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生命的稻草



作者:傻妞 发表于2003-7-24 12:37:16 12:37:16 新华联锦园 http://www.jinyuan.org/

以前忘了在哪儿看到这样一句子话:当一个人开始怀旧的时候,那么他已经老了。
权当我就是这样的人吧。

有一次我跟妹妹说从92-2000年,八年的时间我的四位亲人(奶奶,姥姥,爷爷,姥爷)先后离开我,平均两年走一个,妹妹笑得腰都直不起来,后来她说我当时说那句话的时候‘表情非常地独特,有一种扭曲的美。而后我们两人在街上旁若无人地哭起来,那次哭的原因我都想不起来了,真的。当时就是有一种流泪的冲动。

我和姥姥的感情很淡,我对她也不甚了解,在我的印象中她是个很要强的人,爱骂人爱干净还有点儿势力。我们认识17年,见面不过十来次(从我记事后),平均一年还不到一次。记忆中比较深刻的两次见面,第一次是七八岁的时候我妈带我去她家玩儿,她和我妈在屋里聊天我在一边儿玩儿,当时在她的意识中我还是个什么都不懂的孩子,我听见她跟我妈说我爸那个穷教书的一辈子也发不了大财,还说我奶奶一看就是个农村妇女,没见过什么世面,后面的话我已经听不进去了,我小小的自尊受到了极大的伤害,然后我悄悄溜出门沿着铁道边往家走,我们两家相距也就十来公里,来的时候我和我妈是坐火车坐了两站地,当时是中午了,我一个人一边走一边哭,现在想来真是无知者无畏啊,那时候什么也不懂,摸着黑愣是走到家了。小的时候我的方向感真是超强,自从九岁时那次迷途,到现在我还是个睁眼瞎,不但在北京分不清东南西北,就是在西单也会迷路,找不到回家的方向,两三年前有一次在建国门附近迷路了,好像是晚上八九点钟的样子,那时候我也没有手机,走了很远都没有公用电话,好容易在一个路口看到有个交警,我过去跟他说我迷路了让他指点一下,他说半天我也没听懂,我干脆说你把我送国贸地铁我就知道怎么走了,他顿时狂晕,说什么也不送,那可不行,你不送我就哭,我一哭他慌了,我说不送也行把你的手机给我使一下,我好让人来接我。 OK,扯远了,第二天我妈在我奶奶家找到我摁着我就暴揍一顿,身体上的疼痛早就淡忘了,不过自从这件事后我再也不肯去她们家了,后来长大了我知道她一辈子最瞧不起两种职业,一是教师二是演艺人员,她叫他们戏子,我当时恨恨地想,戏子我是当不了,以后报自愿妈的刀子架在脖子上我也不会报师大。

  后来我们见面机会就更少了,我妈依然每周去看她一次,我依然住在奶奶家,连父母家都懒得回,更别提她家了,她家那个小院留在我记忆里最美的画面是那一院里子的花草,真的好美,好远就能闻到花香。九五年又是快中秋节的时候,我还在读高中,是寄宿,妈妈打来电话说她不行了,肝癌晚期,我当时一下子就蒙了,想起三年前的中秋节我失去了一个最亲最近的人,又是中秋节又到了一个收获的季节,可我收获了什么,除了哀痛,伤悲还有什么,等不到周末我跟学校请了两天假坐车去看她,院里的花草都不那么旺了,她躺在床上全身瘦得像一把干柴火,因为疼得太厉害她只能侧着躺,肚子里那颗瘤子有苹果那么大,七十多岁的人了又是晚期,已经没办法再挽回了,她不想住在医院,放不下她一院的花草,就回来了。

她见了我第一句居然是“这回人都来齐了”,我当时就哭了,我是最后一个来看她的。她的眼睛灰暗空洞,全然没有了往日的干练,她有11个孙子孙女,4个外甥,我是她最不待见的一个,可现在我来了她还是那么高兴,我知道不管以前怎么样现在我们就要失去她了,想到要失去她的时候我还是抑制不住自己潸然泪下,以前对她的隐隐恨意荡然无存。人的感情真是奇怪的东西,有时狭隘有时却豁然开朗。晚上我陪她睡在一个炕上,那天她精神特别好,一晚上不睡觉给我讲了好多过去的事情,她是一个金匠的女儿,她父亲把她许配给我姥爷,她当时死活不同意,后来她和另外两个姑娘,我姥爷弟兄三个就开始抓阄,她连抓三次都是我姥爷,只好认命了,后来才知道那是大人们安排的。她们俩家当时在苛岚城都是比较有势力的,日本人占领苛岚后他们逃到了现在的地方,文化大革命的时候姥爷因为一句话遭受了三年牢狱之灾,又是她带着几个孩子风里来雨里去的。一个女人家家的不容易啊,她感叹道,很多事情的细节我已经不记得了,她用一晚上描述了她的一生,说的时候轻描淡写,我知道走的时候一定艰难曲折。

  我们整整聊了一夜,第二天早上她睡了,我走的时候没有叫醒她,让她好好睡一觉吧,她好胜她要强家里大事小事她都亲力亲为,她还爱生气,爱生气对肝就不好,人们都说她的肝癌是气下的。中秋节刚过妈妈打来电话说她走了,我没有哭,出奇地冷静,过几天她下葬妈妈问我去不去,我说不了。然后就真的没有去。后来听妈妈说她走后满院满屋子的花草都枯死了,我想许是陪着她走了吧。

她的小院我又去过一次,光秃秃的什么也没有了,家里也不像过去一样整洁了,显得很昏暗,地板也不似以前那样明亮,总之一切一切都变了,她走了,家里的一切也都不复从前了。


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